Про женщин.
- Почему женщина, даже если готова сказать "да", все равно сначала
скажет "нет"?
- Наверное, потому, что если она сразу же скажет "да", то говорить
потом, собственно, уже и не о чем.
- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
- Нет...
- Вот сука!!! А ты ему?
- Нет.
- Вот молодец!!!
- На улице -25, а девки все без шапок! Это что за понт такой?
- Тараканов вымораживают.
Незамужние женщины бывают трех видов:
1) еще не замужем
2) уже не замужем
3) опять не замужем
- Зачем вы девушки, красивых любите?
- Богатых на всех не хватает.
Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!" С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были самыми лучшими в её жизни.
- По-моему, самое большое счастье для женщины — это выйти замуж
за человека, за которого она хотела.
- Нет, самое большое счастье — выйти замуж за человека, за которого
хотела выйти другая!
- Кто такая женщина оборотень?
- Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в
бревно.
Встречаются две девушки:
- Ну как ты? Проблемы есть?
- У меня?! Да полная жопа!
- М-да... а кроме проблем с фигурой?
Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал
женщину.
На этом он успокоился и сказал: "А душу из него она теперь и сама
вытащит".
Лауреатом Нобелевской премии по экономике впервые стала женщина.
Это первая в мире женщина, которая смогла сходить в супермаркет, имея 1000
долларов в кармане, и купить за 5 долларов ровно то, что ей нужно было
до захода в магазин, не покупая больше ничего из того, что она там видела.
- Что женщина может припудрить без зеркальца?
- Мозги.
Деревянная девушка:
- Талия осиновая;
- Грудь плоская как доска;
- ПО уму дуб-дубом;
- В постели бревно.
- Веселые, задорные, любящие разнообразный секс, а также готовку, уборку,
стирку. Разделяющие все ваши интересы, и доброжелательно смотрящие на вашу
любовь к пиву. Это все о девушках. Такие они во время ухаживаний за ними.
- А почему же они так торопятся замуж выйти?
- А ты думаешь, им легко долго изображать то, что они на самом деле терпеть
не могут?
Разговаривают две подруги:
- А откуда у тебя это кольцо?
- Мальчик на память подарил.
- А что за мальчик?
- Не помню.
- Миша весь рабочий день действует мне на нервы, - жалуется девушка приятельнице.
- Но ведь он, кажется, ни разу не посмотрел на тебя и не сказал тебе ни
слова!
- Это-то и действует мне на нервы!
- Как ты думаешь, испытывают ли женщины удовольствие от секса?
- Конечно, это происходит у них во время прелюдии и обсуждения последствий.
Разговаривают две подруги:
- Представляешь, в доме масса сломанных вещей, решила обратиться в фирму "муж
на час". Нашла самый дешевый вариант.
- Ну и как, тебе все починили?
- Какое там! Пришел мужчина, сел на диван и два часа пил пиво и смотрел
футбол по телевизору!
Мама с дочкой сидят на кухне.
Дочь: - Мама, а сколько времени нужно искать любовь?
Мама: - Всю жизнь... Но, коротая время, можно выйти замуж.
Женщины любят ушами, пока они не забьются лапшой, навешанной мужчинами. Тогда женщины спохватываются, называют себя последними дурами и стряхивают лапшу. Потом история повторяется..
У женщин в жизни три периода: в первом они мотают нервы своему отцу, во втором - мужу, в третьем - зятю.
Тонкий английский юмор про настоящую женскую дружбу.
Разговор 20-ти летии выпуска двух закадычных школьных подруг:
-... я замужем!
- "Уже" или "Еще"?
- Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
- Зарплата мужа.
- Среди вас, девушки, я чувствую себя как в Африке.
- А как в Африке?
- Кругом одни крокодилы.
Дочка матери:
- Знаешь, мама, все мужчины одинаковы.
- Ты права, любимая, но это не значит, что ты должна это каждый день проверять.
загрузка...
|
