Про охоту и рыбалку.
- У вас повышенное давление, - говорит врач пациенту-рыбаку.
- Это последствие рыбалки...
- Рыбалка, напротив, успокаивает...
- Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.
Судят мужика за браконьерство.
Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого
желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?! !
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих блядских куликов желтопяточный...
Самого большого "леща" в день соревнований по подледному лову рыбы поймала жена рыбака Петрова, которая не разбудила его утром.
С маленькой собачкой - болонкой или карликовым пинчером - можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы - тут как тут со своим ружьем!
- Он на медведя с голыми руками ходил…
- Ух ты, такой крутой охотник?
- Да нет, просто дурак…
Рыбалка в разгаре!
Уже и наживку
С трудом отличу от закуски..
Вчера были на рыбалке. Клев - изумительный! Вот только динамита мало взяли...
Рыбак уходит с рыбалки, сматывет удочки, сует червячков
в рюкзачок, ни фига не поймал и приговаривает...
- "Вот если б рыбалка так не успокаивала... Придушил бы всех нахрен!"
Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах.
Сидят два рыбака, один с удочкой, второй еще трезвый
Возвращается муж с охоты страшно злой. Жена:
- Что случилось?
- До чего же лиса коварное животное!
Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь,
а это собака!
Пошли как-то два мужика на охоту. Вдруг из бурелома вылетает на них медведь.
Один мужик (П) на самую верхушку дерева залетел, а второй (В) внизу спрятался.
Медведь за первым на дерево полез. А второй ему снизу:
(В) - Да ты не бойся, щас я медведю левое яйцо отстрелю!!!
Стреляет и попадает... а медведь дальше к первому мужику лезет...
(В) - Да ты не бойся, щас я ему правое яйцо отстрелю!!!
Стреляет и... снова попадает... а медведь к первому мужику уже подбирается...
(В) - Да ты не бойся, щас я ему конец отстрелю!!!
(П) - Да ты в голову, голову стреляй, по глазам вижу не ебаться лезет!!!
Сидит мужик на реке и рыбачит. Слышит откуда-то из далека МАТ:
-- Пошол на Х..!!!
Через минут пять уже ближе:
-- Пошол на Х..!!!
Смотрит из-за поворота плывет мужик на лодке и гребет ЛОЖКОЙ.
-- Ты бы еще вилку взял!
-- Пошол на Х..!!!!!
-Мужик, пошли на рыбалку.
-Да вы че. Я удить не умею.
-А чего тут уметь- наливай, да пей..
Мужик стоя по пояс в воде с удочкой в руках рыбачит:
- Ух-ты, ох-ты, ах-ты, ооо...........
Мимо проходит другой рыбак и спрашивает:
- Клюет?
- Нет, но зато как СОСЕТ!!!
Пошел охотник на охоту.Увидел берлогу медведя всял ружье,
прицелился,курок,осечка
Вылазит медведь и говорит :
-----Мужик тебя разорвать или изнасиловать.
----Изнасилуй.
Ну и изнасиловал медведь.прибегает мужик домой берет
АКМ(автомат КАЛАШНИКОВА) и обратно к берлоге .
Что ты будешь делать опять такая же ФИГНЯ.
медведь ----н у что тебя порвать или изнасиловать
-Изнасилуй.
опять изнасиловал
Прибегает мужик домой берет динамит и обратно. Кидает динамит в берлогу
,
разнесло всю берлогу к чертовой матери.В этот момент охотнику
кто-то положил лапу на плечо.Охотник поворачивается ,
медведь стоит и говорит:
-Мужик ну я не понял ты кто охотник или педераст.
Из зоопарка сбежал матерый медведь-убийца.Он долго бегал
по городу,"попортил" много народу.Наконец
его загнали на дерево.Так как экземпляр
был очень дорогой ,решили брать живьем.
Для этого вызвали опытного охотника(ох).
Ну,значит,приваливает он с веревкой, ружьем и здоровой собакой.
(Ох):Мне нужен доброволец.
Нашли ему добровольца.
Охотник дает ему ружье и говорит:
-Сейчас я залезу на дерево и потрясу,
медведь упадет,собака схватит его за
яйца ,и пока медведь будет мучаться, я слезу и свяжу его.Понял?
-Понял,-овечает доброволец,-а ружье
зачем?
-Пристрелишь собаку,если я упаду первым
Сидят на берегу два рыбака, у одного клюет, а у другого нет.
- Ты на что ловишь? - спрашивает один у другого.
- Да на таблетки от сифилиса, в аптеке купил.
Тут второй мужик бежит в аптеку, подбегает к продавщице и говорит:
- Мне сто пачек таблеток от сифилиса.
Продавщица спрашивает:
- Что, поймал?
- Hет еще, но место знаю клевое.
загрузка...
|
