Анекдоты


Лучшие
Авиационные
Власть и политика
Вовочка
Военные
Деньги
Дорога
Женщины
Злободневно
Интимные
Компьютер
Криминал
Наркоманы
Национал.
Нов.Рус.
Новый год
Медицина
Объявления-реклама
Одесские
Охота / Рыбалка
п.Ржевский
Про секс
Про спорт
Про тещу
Про футбол
Семейные
Сказочные
Советские
Студенты
Киногерои
Черный юмор
Бородатые
Разное

Реклама


без темы.


Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на"Запорожце" и орет на него:
- Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?
- Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!


Сегодня на пpесс-конфеpенции Всевышний
заявил, что ввидy отсyтствия финансиpавания
конец света пеpеносится на неопpеделЯнный сpок.


В зоопарке перед клеткой с обезьяной стоит мужчина. Обезьяна берет лапой верхнее веко и оттягивает его.
Мужчина с удивлением спрашивает охранника, что бы это значило?
Охранник отвечает:"Это она посылает Вас...(куда подальше)"
Тогда обиженный мужчина берет батон колбасы и просовывает его между ног.
Обезьяна достает свой член и показывает его мужчине.
Мужик берет батон колбасы и начинает им бить по решетке.
Обезьяна делает тоже самое членом.
Мужик берет батон колбасы и откусывает его конец, держа батон между ног.
Обезьяна .....оттягивает верхнее веко.


Блаженны умеющие смеяться над собой, ибо не
иссякнет источник их услады до конца дней их.


Герасим подходит к капитану "Титаника": "Собачку на борт не возьмете?".


Международный съезд пофигистов. В президиуме сидит такой бородатый, вальяжный председатель и лениво почесывает бороду, снисходительно смотря на окружающих его журналистов и с ленцой отвечает на их вопросы:
- Скажите, скажите (захлебываясь словами) - а Вам действительно все пофиг???!
- Да, все пофиг... (с ленцой, неторопливо почесывая бороду)
- И бабки пофиг???!
- Да, пофиг...
- И слава пофиг???!
- Да, пофиг...
- Ну а бабы, бабы (слегка вкрадчиво) тоже пофиг???!
- Бабы... бабы гришь... Неа, бабы пожалуй не пофиг...
- Ну как же так - НЕУВЯЗОЧКА ПЛУЧАЕТСЯ!!!! (восторженно так...)
- Да мне твоя неувязочка пофиг... (так же спокойно и вальяжно...)


Покупатель заходит в магазин и кричит:
- Спичек!
- Hе орите, - отвечает продавец, - я не глухая. Вам с фильтром или без?


Останавливает ГАИчник водителя и говорит:
- Вы превысили скорость, заплатите штраф.
- Как? (говорит водитель) Я же ехал 5км. в час.
- Не важно вы все равно должны заплатить штраф, а то я буду предираться. Просто у меня плохое настроение, а вы заплатите и оно у меня поднимется.
Водитель говорит:
- А давайте я Вас рассмешу и вы меня не будете штрафовать.
- Ну попробуй (говорит ГАИчник)
- Знаете, как в Китае решают проблему многодетности?
- Не-а
- Они заводят всех их мужиков в зал, раздевают.., ложат на пол, а по потолку показывают порнуху. Когда у всех мужиков вст@ет выходит косарь и начинает косить........
Мент заливается смехом, а мужик потихоньку уезжает.
На следующем перекрестке ГАИчник догоняет мужика и говорит:
- Шутки шутками, а штраф все равно заплатить придется.
На, что мужик и говорит:
- Я не дорасказал. А знаешь куда потом все "отходы" девают.
- Нет
- Так вот... Те что подлиннее - вам на жезлы идут, а те что покороче - на свистки...................


Приходит дедушка за пенсией, а ему говорят:
- Нету пенсии, приходите попозже.
Через месяц дедушка снова пришёл, а ему снова говорят:
- Нет пенсии! Приходите попозже!
Он:
- Я не смогу! Папе деньги нужны на подарок.
Она:
Какой папа? Какой подарок? Вам сколько лет?
Он:
- 81! Дайте пенсию!
Она:
- А почему папе нужен подарок?
Он:
- Дедушке на свадьбу!
Она:
- Как? Ваш дедушка хочет жениться?
Он:
- Да он не хочет! Родители заставляют!!!

- Алло, Hоводевичий монастырь?
- Да.
- Hовые девочки есть?


Скачет ковбой на лошади по прерии.Вдруг лошадь
спотыкается, ковбой вылетает из седла, встает,
почесывая затылок:
- Ах, знал бы, где упаду, соломки бы подстелил!
Лошадь:
- Ага, заодно и поели бы.


На перекрестке возле Траффальгарской площади (Лондон) черному тюнинговому "МакЛарену" вьезжает в борт коллекционный "Ролс-Ройс"...
Из обеих машин чинно выходят водители в элегантных костюмах и фуражках и становятся друг перед другом.
Водитель"Мак Ларена" (С ощущаемым американским акцентом): - Блин, да ты, тракторист, деревенщина, тормоз ручной, ты соображаешь, во что ты попал... Да блин, тут один болтик стоит столько, сколько твоя колымага. Да у меня в машине такой человек сидит, он твое старье купит нафиг, под пресс подгонит, в пыль и тебе, дубине, в горшке цветочном подарит!!! Да блин, у меня в машине, ты вообще знаешь, кто сидит? Да у меня, блин, Билл Гейтс сидит!!!
Водитель "Ройса" невозмутимо выслушивает это тираду, подходит к задней дверце "Ройса" и открывает ее. На Заднем сидении сидит королева Англии.
Водитель "Ройса": - А это по вашему х№й моржовый?


-Вы такой умный!!! Вам череп не жмет???


На телебашне лифт сломался. Лезет бригада ремонтников по лестнице на самый верх. А среди них был подмастерье который заикался. До середины долезли, подмастерье
- Ии-ии-и-и..
- че?
- и-и-ии-..
- ладно, потом скажешь, залезим на верх сначала
Забрались на верх
- Ну, говори
- И-и-и-инструменты забыли
Вся бригада лезит вниз. Слезли, взяли инструменты, лезут обратно, до середины опять добрались
- Ии-и-и-И...
- Так, слазим мужики, опять наверно че-то забыли
- и-и-ии-и
Слезли.
- ну, че опять забыли?
- И-и-и-и и пошутить нельзя?


В управление крупного банка поступил cигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не cовершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора cлышатся голоса: - Вполне он мог бубну снести. - Бубну снес, ну так черва осталась... - Две, конечно, мы ему всунем. - Две, это минимум. Заглядывает ревизор в этот кабинет и падает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. "Так, - думает ревизор, - сейчас я им устрою". Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает выть сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится: - Сначала спокойно трефу отберем. - А ход от кого? Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены: - А теперь прорезаем пику. - Точно, нет у него бубны. "Нет, - думает ревизор, - я вас все-таки сделаю". Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива: - Да слышу я, слышу, уже несу!


По каpибскомy моpю плыло yтлое сyденышко. В нем кyбинцы, котоpые pвyт когти с остpова Свободы во Флоpидy. Вдpyг с одним пожилым кyбинцем слyчился сеpдечный пpистyп. Чyвствyя, что скоpо он отбpосит тапочки, стаpый
Педpо сказал:
- Амигос, нет ли y кого изобpажения нашего флага? Хочy попpощаться с милой Кyбой.
Hо, как на гpех, ни на майках, ни на платках, ни на штанах, нигде не было изобpажения кyбинского флага. Сильно pасстpоился стаpый Педpо.
И тyт одна молодая мyчача (девyшка по-кyбински) говоpит, что y неё есть кyбинский флаг, вытатyиpованный нa пpавой ягодице.
- О, дай мне его, пожалyйста! - взмолился стаpый Педpо.
И вот мyчача сняла юбкy и показала флаг на великолепной, коpичневой и тyгой заднице. Стаpый Педpо стал целовать флаг, из глаз его потекли слёзы.
- Кyба моя, Родина моя, пpощай навсегда, больше я тебя никогда не yвижy!..
Все вокpyг пpитихли, многие плакали. А стаpый Педpо, повоpачивая девyшкy, сказал:
- Дай, заодно, и с Фиделем попpощаюсь...


В секретном КБ разрабатывается проект "Карлссон" по созданию
человека-самолёта.
-"Ну и как,летает?"
-"Пока нет. Но варенье уже ест со свистом.


Просыпается мужик утром после серьезной гулянки с
девочками, водкой... вобщем все как положено, смотрит в
зеркало, а у него изо рта веревочка торчит.
- Б^я!!! Надеюсь это "Липтон!!!"


 

загрузка...

 


Hosted by uCoz